Женские Откровения
    Мужчина-Женщина - Любовь, Отношения, Личная жизнь...


 Популярнейший треугольник современности (или, жизнь в обнимку с виртом)…

16 Комментариев | 7465 Прочтений | 11.10.2010 09:42
Популярнейший треугольник современности (или, жизнь в обнимку с виртом)…Популярнейший треугольник современности (или, жизнь в обнимку с виртом)… Так ли безосновательна тяга любящей жены к виртуальному пространству?…

Популярнейший треугольник современности (или, жизнь в обнимку с виртом)…

Просто механический поиск?
Женщина и интернет… Наверное, это одна из глубоких тем сегодняшнего дня для серьезнейшего исследования. Но возможно ли, в принципе, подойти к определенному знаменателю в данном направлении? Или хотя бы приблизиться к пониманию того, что привлекает наших дам сердца в виртуальном пространстве в личном плане? Наверное, мнения на этот счет разнятся. Да и не может быть по-другому, уж слишком тонок и особ мир ее величества Женщины.

Когда-то все девушки засматривались фильмом «Чего хотят женщины» с Мелом Гибсоном в главной роли. Но предоставила ли картина однозначный ответ на первые два слова в ее названии? Аналогичный результат будет просматриваться и после публикаций сотен многостраничных аналитических выкладок на данную тему. Потому что задача разработки, скажем, некой единой на все времена шкалы интереса к сетевому пространству, просто-напросто неосуществима. Вряд ли кто-нибудь выдаст готовое умозаключение в этом направлении.

Другое дело, можно предполагать, ощущать, да и выдвигать различные взгляды на ситуацию в целом, исходя из конкретного случая или цепочки фактов (вкупе и по отдельности). Основой для этого, в немалой степени, является жизненный опыт, наработанный из откровенных бесед, наблюдений и ряда иных факторов. Так вот, в последнее время в этом контексте явно просматривается некий феномен (если уместно использование данного понятия) в ракурсе взаимоотношений: замужняя Женщина - Интернет.

Что здесь феноменального, сразу удивится читатель? Разве семейные представительницы прекрасной половины человечества не имеют права пользоваться электронными наработками современности в полном объеме? Упаси Господь, кто бы сомневался, речь, однако, в корне о другом. Слишком большой процент когорты замужних женщин довольно активно знакомится в сети с представителями противоположного пола. Но ведь это не возбраняется, - отпарирует читатель, - мало ли, каковы цели знакомств: беседа по интересам; получение совета в каком-нибудь вопросе и аналогично. Правильно. Но анализ ситуации свидетельствует несколько об ином.

Семейная женщина в такого рода случаях находится как бы в поиске себя. Звучит туманно? Завуалировано? Непонятно? Да, с любым из этих определений можно согласиться. Но что в реалии подразумевает автор?

Прежде всего, конкретизируем, что процент желающих общения в сети замужних женщин вырос неимоверно. Тут, безусловно, присутствует важнейший нюанс: немалая категория лиц стала более раскованной, т.к. общение происходит вне сайтов прямых знакомств. Те же Одноклассники, Facebook, mailовский Мой Мир или, скажем, «в Контакте», не являются порталами знакомств, поэтому на них нет смысла скрываться с точки зрения фотографии и описания семейного статуса. В свете сказанного, автор готов принять во внимание очередной контраргумент, что-де на различного рода сайтах знакомств присутствовало немало женщин, так и так не скрывавших свою внешность и наличие семьи. Действительно. Но масса лиц именно после открытия порталов «воспоминаний» или общений между друзьями стала «легализироваться» спокойнее.

В целом, разговор ведется о тех замужних женщинах, кто, приняв решение пообщаться, нередко даже не может сформулировать конкретный интерес в этом контексте. Для них лишь вполне очевидно наличие неудовлетворенности семейной жизнью. Данное понятие вбирает в себя любой разрез, включая, чаще всего, психологический оттенок. Поэтому автор говорит о состоянии, определяемым им как внутренний поиск себя. А вот конечная форма поиска может варьироваться: от нахождения конкретного партнера для беседы вплоть до каких-то отношений в перспективе (хотя последний вектор может изначально чувствоваться опосредованно).

Только ли физиология?
Чаще всего считается, что, идя на виртуальный контакт, в плане общения, замужняя женщина, прежде всего, преследует цель как-то «сгладить» свою физиологическую неудовлетворенность в семье. Естественно, мы не проводили опросов на этот счет, да и не ставили этой задачи. Но признаем, что, наверняка, некоторое количество женщин действительно ищут «это». Однако, насколько усматривается, все же далеко не поиск «клубнички» в чужом саду является основополагающим для начала общения. Здесь больше функционирует психологическая подоплека. А именно, поиск «недостающего» в социальном плане. Начиная от элементарного неприсутствия в семье фактора общения с мужем в необходимом количестве, некоторое взаимонепонимание с ним же (интеллектуальный, бытовой, какой-то иной аспект) или невнимательность супруга к жене (вариации данного пункта различны).

Прошу учесть, что в рассматриваемом контексте речь идет о любящих женах, благовоспитанных, обустроенных в жизни, посему не желающих найти себе посредством вирта любовников. Т.е. здесь «сюжет» физиологии основным не высвечивается. Скорее, супруга пытается восполнить становящийся ощутимее пробел (назовем так) во взаимоотношениях с мужем. Не суть важно, проявляющийся внезапно или постепенно, но просматривающийся отчетливо. Тонкость в том, что непосредственно источник пробела для жены далеко не всегда однозначно очевиден. Иногда она «дотрагивается» до него, иногда ощущает контурно, чувствуя внутреннее беспокойство, нередко доходящее до съедания себя от недопонимания ответа на вопрос: «Почему стало так, а не иначе?»

Так вот, на каком-то этапе виртуального общения с кем-либо, замужняя женщина вдруг чувствует, что ей становится легче. То ли родственная душа находится, то ли поддерживающий с ней контакт мужчина как-то умудряется воздействовать на те или иные ее струны. В таких случаях ей очень часто даже сложно определить сразу - что же произошло? Она ведь искренне любит мужа; в целом, физически удовлетворена; с материальной стороны все вроде неплохо, да и дети ухожены.

Следовательно, все же имеются тогда какие-то значительные факторы, не просто вынуждающие жену продолжать параллельное замужеству общение в сети (во-первых), но и способствующее постепенному нахождению ею себя вне дома (во-вторых). Парадокс в том, что обычно первостепенным для фиксации в этих моментах предстает второй ракурс. Т.е. итог как бы затмевает базис. Что вполне объяснимо: женщина-то изначально не особо вдается в мотивы, побудившие ее вступить на первый этап - общение с незнакомым виртуальным собеседником. А уже когда она начинает ощущать некую легкость и спокойствие в реальной жизни после вирта, то лишь констатирует это как факт.

Другое дело, первоначальная эйфория, способствующая пробуждению внутренней убежденности, что она начала находить себя, постепенно приводит к недовольству собой в ином разрезе. Повторимся, речь идет о верной, любящей супруге, даже в страшном сне не думающей об измене любимому. Но на поверку она ведь вынуждена как-то раздваиваться между любимым мужем и понимающим ее в других вопросах виртуальным собеседником. Посему в ней начинает проявляться внутренняя борьба иного рода - не изменяет ли она супругу? Апогея же это противоречие достигает тогда, когда замужняя женщина оказывается перед фактом привыкания к виртуальному общению, вернее, к конкретному партнеру. Без чего уже не воспринимает свой мир. И этот треугольник становится частью ее жизни.

И вдруг, как искра выстреливает в мозгу - что я делаю? Как я живу? Сколько это может продолжаться? Но механизм нового образа жизни уже запущен, становясь привычным. Отказаться от поглотившего тебя ритма кажется невозможным. Тем самым, замужняя женщина сталкивается с подобием некоего рушения внешне упорядоченного внутреннего мира.

Где же выход?
Для начала, небольшое лирическое отступление. Согласимся, что, несмотря на оголтелую деятельность глобал-бомонда по нивелированию культурно-духовных традиций наций и народностей, в целом большая часть девушек желает иметь семью и чувствовать себя матерью будущих детей в окружении единственного и любимого на всю жизнь мужа. К слову, данная тенденция прекрасно преломилась в фильме «Мой личный враг» по роману Татьяны Устиновой. В условиях, когда в последние годы в ходу произведения (литературные и кинематографические), в буквальном смысле демонстрирующие понимание ракурса разбития семьи, связи юной леди с женатым и даже оправдывающие адюльтер, данный фильм продемонстрировал иную подоплеку отношения девушек к созданию семейного очага. Причем, двое из них трудятся на телевидение, что разбивает еще один стереотип - здесь-де правят иные ценности. Так вот, все три девушки-подружки (хотя напрашивается некая аналогия в этом контексте с нестареющей лентой «Москва не верит», но картина в корне другая), одна из которых уже замужняя, думают о реально здоровой семье, основанной на любви, и где слышны звонкие голоса детишек. Да, не являясь основной, эта тема преподносится ненавязчиво, но она улавливаема.

Читатель может усомниться в причинах остановки автора на кинематографической ноте, названной им лирическим отступлением. Однако, в основе этого лежит демонстрация того факта, что какой бы повсеместно оголтелой (прямой или завуалированной) не была реклама несемейной жизни, большинство девушек искренне надеются встретить того единственного, с кем захотелось бы создать семью раз и навсегда. Семью в высшем понимании этого слова, основанную на любви и взаимопонимании.

В нашей статье как раз рассматривается ситуация, когда вышеописанные желания осуществились. Но, по тем или иным причинам, спустя определенный промежуток времени, замужняя женщина, при всей любви к мужу, начинает искать некий виртуальный вариант для заполнения проявляющейся ниши в ее жизни. Вроде как должной быть заполненной взаимоотношениями с мужем, но… В ряде случаев супруга пытается как-то поговорить со своей второй половинкой. Без каких-то скандалов или претензий, но с описанием испытываемого ею дискомфорта. Однако, в случае возникновения данного диалога в семье, считающейся обеспеченной, ситуация может разрешиться довольно своеобразно. Прежде всего, муж, обеспечивающей жену от и до, с предоставлением ей всех возможностей заниматься собой (внешностью, спортом и т.д.), удивляется, так сказать. И спрашивает: «Может, тебе чего-то не хватает?». Предлагая взять дополнительную прислугу или ездить с шофером, а не самой водить машину. Наверняка, кто-то, не желая обидеть супруга, согласится с материальным фоном происхождения дискомфорта. А если нет?

Вспомним довольно значимый эпизод на этот счет из очень жизненного (по всем параметрам) популярного сериала «Глухарь». Когда жена преуспевающего милиционера Николая Тарасова отказывается от его «бриллиантово-меховых» подарков, подготовленных им в ответ на ее намеки, что он-де как-то «не так» стал относиться к ней. Если повнимательнее проследить за логикой рассуждений героини, то вполне отчетливо усматривается причина ее недовольства, которая, может, и не звучит в конкретике, но проявляется в зоне недалекой видимости. Она подразумевает элементарную невнимательность к себе со стороны любимого, характеризуемую ей как «ты будто не замечаешь меня». Но, допустим, Николай понял жену. Пропустив через себя ее высказывания, осознал внутренние позывы супруги и пошел ей навстречу. Вернее даже, навстречу сохранению семейной идиллии. Ну, а если не понял, даже не вникнув в суть проблемы? Или жена удовлетворилась какими-то обещаниями? Тогда что? Продолжать треугольную жизнь «семейно-виртуального» плана?

Причем тут «Молчание ягнят»?
Насколько усматривается из вышеописанного эпизода, замужняя женщина уже на начальном этапе поиска самой себя (остановимся на данной формулировке) через призму вирта, все же должна как-то покопаться в себе. Попытавшись разобраться, к чему конкретно ее тянет в виртуальном общении? Что она хочет услышать или уловить по отношению к себе («Что ищет он в стране далекой? Что кинул он в краю родном?»).

Вот здесь представляется уместным вспомнить блестящие рассуждения психиатра, доктора Лектера из экранизированного романа Томаса Харриса «Молчание ягнят», прозвучавшие в его диалоге с агентом ФБР Кларисой Старлинг. Возможно, кто-то может посчитать пример некорректным, но он слишком жизненный с точки зрения психологии. Напомню, в данном диалоге речь шла о преступнике, убивающем жертвы женского пола. Прежде всего, фиксировал доктор, «надо задать вопрос: что есть вещь в сути своей?». Потому что убийство само по себе (т.е. действие) - следствие (итог). А вот что делает преступник «изначально, что им руководит?». Молоденькая студентка перечисляет важные, с ее точки зрения, мотивы: «Злость, разлад с обществом, сексуальная неполноценность», но получает однозначное «Нет», потому что обсуждаемый индивидуум «жаждет недоступного». Желание достижения недостижимого начинается путем отыскания какой-то вещицы, способной «удовлетворить нашу жажду», ведь мы «домогаемся доступного».

Этот подход психиатра можно назвать блестящим. Потому что он расставляет практически все точки над «I». А отсюда, однозначно, высвечивается, что виртуальное пространство, в плане общения, как элемента нахождения чего-то недостающего для замужней женщины внутри дома, это следствие. Т.е., во-вторых. Да, она стремится к монитору, но почему? По какой причине оказывается втянутой в мировую паутину общения? Ладно, если данная картина как-то вдруг прерывается, а нить обрывается. Но ведь мы рассматриваем ситуацию с продолжением. Как бы многостраничный сериал, когда женщина оказывается перед фактом привязанности к «третьему», фактически создавая (или входя) в сети треугольника (пусть и не любовного, как такового).

Самое прискорбное в этой ситуации, что женщина втягивается довольно основательно. Ладно еще, если бы это помогло ей наладить ситуацию в семье. Но ведь обстановка не меняется, а трещина недопонимания расширяется. И здесь начинаются мучения (кто-то скажет, угрызения совести) следующей ступени (вскользь затронуты выше): «А не изменяю ли я мужу?». Семье, ребенку, наконец, продолжая жизнь «втроем»? Это - серьезнейший момент, потому что свое привыкание к виртуальному собеседнику немало женщин приравнивают к измене, даже если и не говорят об этом вслух. Здесь нет никакого парадокса. В качестве подтверждения, можно вспомнить фильм советского времени, кажется, «Храни меня, мой талисман». Где героиня, в исполнении красивой Татьяны Друбич, любима мужем и любит его, а к ней проявляет интерес некто. В общем, как-то она оказывается у него. Сидят. Кадр уходит. Новый кадр. Возможно, утро уже. Они сидят в той же позе (это была единственная встреча их один на один). В одной из передачи «Кинопанорамы» ведущий задает вопрос Т.Друбич: «Так произошло между ними ЭТО?». Актриса подошла к ответу довольно своеобразно. С ее слов, когда она была в Закавказье (Южный Кавказ), многие мужчины и женщины также интересовались этим вопросом, часть из которых убежденно заявили, что в случае наличия физической близости можно говорить об измене, в противном случае - не полностью. На что она высказала свое мнение - для нее не суть важно, дошло дело до конца или нет, т.к. сам факт встречи героини втайне от мужа с чужим мужчиной уже является изменой.

Так что оценка немалым количеством замужних женщин становящегося нормой виртуального общения «на стороне» в качестве измены не удивительна. В целом, можно довольно обстоятельно описать происходящие внутренние переживания и сомнения у женщины, но, думается, общая ситуационная канва ясна. Безусловно, объект через монитор может находиться на совершенно другом полюсе, но суть проблемы-то это не меняет. К сожалению, замужняя женщина не всегда понимает, что для очень большой массы мужчин обладание ею (в ее статусе), вне зависимости от формы (пусть даже только посредством ее дум о «чужом») является своего рода психологической победой. Ведь он чувствует себя победителем, ощущая определенную направленность к себе «занятой» своим мужем женщины (как в реале, так и в виртуале).

Как бы то ни было, в рамках вышеописанного, целесообразно выдвинуть конкретное предложение. Насколько усматривается, все же женщина должна найти в себе силы если и не остановиться вдруг (иногда это уже кажется неосуществимым), то, хотя бы, разобраться с источником происхождения своего виртуального влечения. Только нахождение корней проблемы поможет решить трагическую для нее (в общем-то, в прямом смысле) ситуацию. А для этого важнейшим является ответить на вопрос: на чем основан избранный мною выбор? Чего я пытаюсь достичь? Какие факторы привели к этому? Но приблизиться к ответу возможно лишь в случае объективнейшего анализа семейной жизни, с полнейшим прокручиванием собственных и мужниных положительных и отрицательных шагов. Лишь анализ такого рода позволит осмыслить ситуацию, выявив факторы, приведшие к печальной плоскости. Вслед за чем наступает этап принятия решения.

Мужа - на ковер!
В данном разрезе автор не исключает обращения к использованию метода, применяемого при политическом урегулировании мировых конфликтов. Звучит нереально? Почему? Конфликт есть конфликт, в общем-то, вне зависимости от того, несет он межэтнический, межрелигиозный или межличностный характер. Правда, последний еще может включать элемент конфликта с самим собой. А в мире имеется приличный опыт ненасильственного политического разрешения конфликтов. Другое дело, последние, в общепланетарном масштабе, являются реальной угрозой выживанию человечества, а в нашем случае возникает опасность слома семьи. А это - важнейшая часть сотворенного Всевышним мироздания. Так что суть конфликта остается единой, вне ранжира и «объема».

Не случайно, выдающийся норвежский ученый, специалист в области конфликтологических проблем Йохан Галтунг сравнивает исследования и практическую деятельность по урегулированию конфликтов с медициной. В обеих дисциплинах выделяются три основных задачи: диагностика; составление прогноза; терапия. Параллельно в анализе международных отношений Й.Галтунг попытался опереться и на социологию. Что же мешает воспользоваться его наработками?

Так что, нужно разбираться… Диагностировать себя и всю обстановку вокруг. Раз уж дошло до терапии, давайте определяться с лекарственными препаратами. Вот здесь на поверхность выходит образ мужа. Искренне любящего свою половинку супруга. Гипотетически, это состоявшийся, самодостаточный мужчина, крепко стоящий на ногах. Женившийся по любви, пусть, допустим, с некоторой долей здорового практицизма (уровень семьи избранницы, ее ум, внешние данные и т.д.). Но после женитьбы, как во многих семьях, построенных на любви, происходит некий парадокс (временная разница варьируется). Чувства остаются; тончайший физиологический ракурс прекрасно находит свое применение; материальный фон, по-прежнему, на достаточном уровне, позволяя приобретать необходимое и не чувствовать каких-то особых бытовых ущемлений обоими супругами. Но… Появляется значительнейшее Но. Вызываемое как бы привыканием к этому течению жизни.

Дело не в монотонности, как может кто-то подумать. В корне наоборот. Здесь возможны походы в театр, в гости, прием гостей и т.д. Но пропадает некий пиетет волшебства встреч, желание неожиданных сюрпризов, внезапных проявлений нежности или страсти. Опять-таки, не обыденность правит, нет. Просто появляется стандартность жизни, движений, действий, как обязательность элементов в короткой программе фигурного катания. В общем и целом, ответственность за такой ход событий лежит больше на мужчине. Почему?

Любящий муж, удовлетворяющий жену по многим жизненным параметрам, считает, что тем самым он исполняет свой основной супружеский долг, благо на это накладывается и физиологическая тонкость. Но внутри он как бы спокоен. Спокоен за тыл, так сказать. Чувствуя ответную любовь, радуясь появлению на свет младенца, цементирующего семью, муж несколько успокаивается, считая, что жизнь удалась. Он полностью доверяет жене, не ревнуя ее даже к виртуальному миру, будучи убежденным, что все делает во имя нее, ребенка (детей), семьи (и он действительно это делает). Но тонкость в том, что во всех этих проявлениях функционирует уже как бы механизм. Т.е. действия осуществляются как бы по-обязанности.

В данном ракурсе можно провести аналогию с молодой футбольной командой, не покладая рук (и ног) проводившей отборочный цикл к чемпионату мира и уверенно добившейся выхода в финальную стадию. Оказавшись же на этом феноменальном спортивном празднике жизни, команда выступает несколько в расслабленно-самоуверенном состоянии, считая, что высокий результат будет достигнут сам по себе (обеспечен талантом, мастерством, энтузиазмом). Но частенько этого не происходит. Потому что нет уже отдачи на тренировках, оттачивания мастерства и внутреннего настроя на качественную психологическую подготовку к матчам.

Вот в этом ключе и протекает жизнь после свадьбы молодой семьи, о которой мы вели речь выше. Мужчина, сыграв свадьбу и в принципе живя интересами семьи, как бы расслабляется, не ставя целью удивлять супругу неожиданностями. Тем самым, постепенно начинается подтачивание цемента взаимоотношений, хотя какие-то недомолвки или мини-скандалы не обосновываются внутренним недовольством жены из-за глобальной проблемы. Каждый всплеск эмоций супруги муж склонен рассматривать (причем, вполне искренне) как проявление ее недовольства по конкретному поводу. Но постепенно устоявшаяся размеренность жизни оказывается «востребованной» и физиологическим аспектом. Вспомните, как этот контекст четко отражен в фильме «Привычка жениться». Когда страстно желающий певицу (в исполнении обворожительной Ким Бессинджер), преуспевающий молодой человек (Алек Болдуин), после женитьбы на ней, спустя годик или пару лет уже не так рвется побыть с ней, предпочитая решать в постели рабочие проблемы. Но это, естественно, протекает не отдельно от других семейных проблем, и пара расходится (правда, чтобы вновь сойтись спустя какое-то время).

Допустим, в описываемых нами случаях речь о разводе не идет, к тому же в семье все время слышны голоса растущих детишек, любимчиков папы и мамы. Муж спускает недовольство и негромкие претензии жены на тормоза, а вот последняя начинает искать пути поиска недостающего. Оказываясь в пространстве, называемым виртуальным. Но лишь называемым, потому что в действительности - это прообраз реальной жизни, в некоторых случаях, оказывающейся значительно реальней реального образца (тавтология допущена сознательно). Мало этого, сей мир даже более открыт для души, откровений, взаимоотношений. А дальше… см. начало статьи.

Ага, подумает кто-то, все дело в вирте. Долой сеть и доступ к компьютеру для жены. Тогда и телефон убрать? Приставить охранника на весь день? Или забросать модными безделушками, фактически посадив жену в золотую клетку? Но разве это решение проблемной ситуации? Дело ведь не в просто в выходе в мировую половину неудовлетворенной (не физически) жены. Она не хочет и не думает об измене. Она лишь ищет себя… Недостающее (вспомним рассуждения доктора Лектера и не будем повторяться).

Давайте разговаривать!
Поэтому, на основе вышеизложенного, однозначно просматривается необходимость обязательного высказывания женой своих претензий мужу на начальном пути внутренней неудовлетворенностью течением жизни. Не нужно бояться прямых разговоров, т.к. ситуация может усугубляться ежедневно. А, накапливаясь, искра неудовлетворенности вполне может сфокусироваться в отрицательную энергию. Как выливающейся в плане выхода в постоянные скандалы на ровном (и не ровном), так и ищущей своего разрешения в ином измерении. Где на первом месте оказывается все то же притягательнейшее виртуальное пространство.

Но разве жизнь в треугольнике устраивает супругов? Как минимум, одного из них? Думается, вопрос риторический. Так не лучше ли стараться слышать друг друга, внимательно относясь даже к элементарным намекам или сигналам? Пока еще не SOS, но имеющих тенденцию к таковому. Нежелание супруги ставить этот вопрос сразу подтачивает обстановку. Ненавязчиво. Мягко. Пунктирно. Но подтачивает, ослабляя узы. Вполне очевидно, что супруга первоначально может как-то постесняться высказаться на этот счет, видя реальную занятость мужа и его стремления все делать во имя семьи. Но, согласимся, лучше определить и озвучить проблему по горячим следам, чем поднимать ее, когда она уже перейдет в «тяжелую весовую категорию», на уровень терапевтического вмешательства.

В конце-концов, ведь тот же Коля Тарасов, симпатичный милиционер из «Глухаря», сумел услышать и понять жену. Так почему жене не быть уверенной в возможности повлиять на изменение отрицательного вектора в семье? Просто здесь нужна трезвость, практицизм и светлая головка на плечах, накладывающиеся на любовь, преданность и верность мужу. И это сочетание вполне может сыграть главенствующую роль в заполнении зияющей пустотами отдельных частей семейной ниши!
Дай-то Бог!

Теймур Атаев



ПОХОЖИЕ СТАТЬИ:

Если понравилась статья/стих, нажми на цветочек
  • 1.0/1

Рейтинг: 13 голосов +

    Комментарии
Популярнейший треугольник современности (или, жизнь в обнимку с виртом)…
НЕМКА 12.10.2010 23:47

Хочу поблагодарить Вас,Теймур.Моя подруга,как и я,живет вдали от родины.И как раз сейчас она переживает те проблемы,о которых Вы подняли тему.Я скинула ей ссылку.Она прочитала и говорит:,,Будто про меня написано,,За рубежом интернет иногда остается единственным другом.На самом деле,общений много,и некоторые как-то начинают оставлять след.А благодарю я Вас по той причине,что она стала как-то разбираться в себе,а то было какой-то потерянной и подавленной.Мужа любит.Он ее тоже.но проблемы есть,и она практически живет в вирте.
Популярнейший треугольник современности (или, жизнь в обнимку с виртом)…
д 13.10.2010 05:46

ну нуsmileysmileysmileysmiley прозрачно-вот что.И это не тянет на игру,на что тянет?на то что ты бумажный крокодил,вот на что.И еще если ты думаешь что знаешь куда тебя приведут твои шутки,то у кое кого наверху есть свое мнение которому ты подчинишься.А там будет видно,смешно тебе будет или так постоишь.
Популярнейший треугольник современности (или, жизнь в обнимку с виртом)…
Встретились два чемодана 13.10.2010 06:03

Я тоже хочу Вас поблагодарить за Ваше творчество,за то внимание которое Вы так щедро дарите людям.После виртуального знакомства с Вами и общения,я тоже пытаюсь переосмыслить свои отношения с мужчинами.Вы учите здравомыслию и правдивой оценке реальности-это именно то что так нехватает женщинам,спасибо ВамsmileyЯ считаю,что мужчина который разводит в инете заслуживает того чтобы самому сьесть собой подложенную конфету.И если бы с реальным человеком я так бы не поступила,то с тем кто изначально общаеться с позиций разводящего,с таким человеком не нужно пользоваться принципами и благородством.Он пришел зачем?с чем?-постепенно он получает то,что засеял.Бонапети,мальчик,кушай не обляпайся,-говорю я и понимаю что видимо никогда не выйти из этихотношений двух озлобленных подростков.Никогда не получать удовольствия от взрослых постпков и взрослых удовольствий.smileyНу или не вместе.Так зачем длить?еще на какое то время? Кто верит,что другому интересно взрослеть?Я?-нет,не очень вериться.А посему,продолжим трясти машной,коль ни на что другое ни одному из нас нет мочи решитьсяsmiley
Популярнейший треугольник современности (или, жизнь в обнимку с виртом)…
Людмила Ко-нко 18.10.2010 12:13

Однако, качественная статья. Настолько, что впервые за
последние пару лет решила оставить отзыв. Надоела стандартность и
однобокость мысли - это хорошо, а это плохо. Вы заставляете думать. Не
мучаться. а думать.

Теймур, я даже решила ознакомиться с вашими другими статьями. И не
ошиблась. Философия, религия - я приятно удивлена. И очень грамотно
пишите. Чисто. Отправила письмо Вам на ящик. Такое у меня впечатление,
что это не последняя Ваша работа в этом направлении
Популярнейший треугольник современности (или, жизнь в обнимку с виртом)…
Mausiii   26.11.2010 23:57

Я как раз нахожусь в, можно сказать, начальной стадии такой вот виртуальной жизни. И уже многое, о чем Вы пишете, прочувствовала, пережила. Сейчас у меня какой-то диссонанс в мыслях, но я обязательно разберусь в себе, пойму, что мне все-таки не хватает. Но я уверена, что все это не случайно, что это дается нам свыше...еще одна загадка, которую нам нужно разгадать, чтобы идти дальше и жить счастлива. И я ни в коем случае не виню себя за то, что происходит. Я благодарю судьбу за этот подарок!!!smileysmileysmiley
Популярнейший треугольник современности (или, жизнь в обнимку с виртом)…
Jozefina 28.11.2012 14:55

Прочла на одном дыхании. Спасибо автору за статью. Очень глубоко прочувствованно не только на уровне психологии, социологии, межличностных отношений, но и на уровне более глобальном как для женщины, так и для мужчины. Завораживает стиль рассуждений автора.., а многочисленные примеры настолько жизненные, что еще более убеждаешься в правдивости слов. Тема, поднятая в статье, очень актуальна в наши дни. Так или иначе многие сталкиваются с такой проблемой. Хотя иногда данная проблема настолько завуаллирована, что порой ее трудно распознать сразу. Автор тонко подметил и этот момент. Есть над чем поразмыслить...
Читать дальше комментарии: 1  [2]  
    Добавить комментарий
Комментарии 1) агрессивного тона 2) направленные против автора статьи 3) непонятно о чем - будут удалены.

Имя:
Проверочный код: 0eb6e *



Чтобы оформить текст в цитату, нажмите quote и между двумя quote, вставьте текст.

Пример: [quote]otkrovenie.net[/quote]

smiley smiley smiley smiley smiley smiley smiley smiley smiley smiley smiley smiley
smiley smiley smiley smiley smiley smiley smiley smiley smiley smiley smiley smiley smiley smiley smiley smiley smiley smiley smiley smiley smiley smiley
Запретить смайлики в комментариях; Показать больше смайликов

   

Зарегистрироваться! | Забыли пароль?


Новые статьи
Что подарить хорошей начальнице на ДР?
С одиночеством по жизни.
Женский отпуск наедине с собой…
Почему мужчины пользуются эскорт услугами.
Беременная жена для мужа - это...
Преимущества платного ведения беременности.
Куда заводят женские мечты...

Новые блог-статьи
Frequently end-stage despair residential regression waiting.
If evidence conventionally endogenous reflection.
Doctors premeds, rendered assays exchange.
What phases: stitch plantars, encapsulated; rotated.
At authentic cialis invention nose pancreas; fields.
A lowest price on generic propecia sensations gaffes; detained jejunum.
Peroxisomes package her deliver, sustaining nurse.

Новые стих-блоги
one piece
Cyberwar S01E11 HDTV x264-W4F - [SRIGGA]
BitTorrent Pro 7 9 8 Build 42549 Stable Portable [4realtorrentz] zip
plus belle la vie
See More
The Tomorrow People
The Trust - I Corrotti (2016) DVD9 by leprottino

Вопросы/Заметки
Любить нельзя....
Свобода? Доверие? Или безразличие?
Управлять мужчиной можно и легко
Свет
Мальчик по вызову
New комменты
Хочу секса! Постоянн...
Анара транс. С Алматы.: 87475700647
Мне так Хочется! И м...
Vanessa44: Вот так вот и со мной произ...
Ангел
lovely: Ырысбеку для настроения от ...
Какие цветы мужчины ...
мнение: не прикольно быть на месте ...
Традиционные хобби с...
мнение: вначале сориентироваться,а ...




Copyright © 2007-2017

Журнал "Женские Откровения" Все права защищены

Копирование авторских материалов без разрешения администрации сайта - Запрещено!