Женские Откровения
    Мужчина-Женщина - Любовь, Отношения, Личная жизнь...


Читать все блоги |

 Часть 3. - А в целом, ты как? – А в целом, я вдребезги…

… Красивые две части, плюс минус счастливые даже. Третья такой не получится. А я пока предыдущие 2 писала, даже на какой-то момент ощущение того счастье заново пережила. Мда.
Я остановилась на том, что старалась вести себя мудро, мягко, сгладить конфликт. До сих пор не знаю, то ли мне это не удалось, то ли что-то еще произошло в тот момент. Мы поговорили, он сказал, что прощает, но как раньше больше не хочет. Как раньше? Ну в смысле отношения. Я зная его характер и темперамент, подумала, время нужно ему, не успел отойти еще, подожду… Возьму паузу…
Один мой друг (турок тоже) вообще сказал, что при всем его уважении ко мне, после того, что я наговорила, он бы со мной не остался. Любовь любовью, а честь дороже всего. Мать-перемать, говорю, какая цаца! А то, что он мне соврал – это нормально? Что за двойные стандарты? Ну, мол, да, он соврал, но ты ж его мужское достоинство растоптала… В общем, сводилось все к банальному «если любит, простит».
Дальше было странно. Тянулось это все долго, не могу восстановить хронологию детально, но в общих чертах это выглядело примерно так: пошла вон – нет, не могу без тебя. Только «пошла вон» мне никто не говорил. Нет, о нет, что вы… С того момента и по сей день он не сказал «ты мне не нужна», «иди на фиг», «я тебя не люблю» и т.д. Ну что-то такое, чтобы стало ясно, что это все. Конец.
В первый же день после ссоры, после нашего разговора, он мне позвонил вечером. Я даже не ждала. Спросил, все ли в порядке, как я, где я, что я. Сейчас уже вспоминаю и думаю, может, он подумал, что я что-то с собой сделаю?! Смешно, никогда такими вещами не занималась, и не угрожала и вообще.
А потом что было… Потом я старалась растопить лед, общались кое-как… Он же…Делал мне больно. Может, мстил специально. Вернул меня в список друзей, оставил семейное положение «в активном поиске». Говорю, что ищешь, любимый? И как поиск идет? Может, хватит дурить? Он огрызался в духе того, что ты меня, мол, вообще к черту послала, вот и не интересуйся, сказала мне искать другую дуру (да, я так сказала), вот я и ищу, в чем вопрос… Вот так и общались. Я говорю, мне больно видеть это. Он убрал этот статус, поставил «есть подруга». Говорю, спасибо, милый. Он – А это вообще с тобой никак не связано…. Ой, все уже и не вспомнишь.
И ладно бы эти выбрыки были стабильны… Можно было бы сказать себе, вот, дорогая, все, закончилась твоя восточная сказка. Сейчас ты, детка, разворачиваешься и с гордо поднятой головой уходишь. Я и уходила. И обижалась. Молчала. Пропадала. Он находил, возвращался и возвращал. Сколько раз я пыталась с ним говорить… А сколько раз я пыталась сказать себе «стоп» и не говорить с ним вообще… Я себя извела.
В какой-то момент поняла, что если мне нужна эта окончательная точка, то надо ее поставить. И сказала, что мы не дети, надо поговорить лицом к лицу, если ты не можешь приехать, приеду я. Это ж надо, сама себе удивляюсь, чтобы до такого дойти! Ну я ж предупредила, катализатор дури по-прежнему работал… Все подруги сказали в один голос, что я дура. Согласна. Но с каждым днем я понимала, если не поеду, я сойду с ума. Лучше уж буду дурой, но психически адекватной. Так я решила.
Ну то есть как решила. В очередные обезбашенные выходные, за которые мы успели наколесить 1000 км с моей подругой (все той же) я проснулась в воскресенье и решила. Мы едем в Харьков. По фиг. С чувством этой внутренней решимости я позвонила шефу, сказала, что у меня завтра (в понедельник) очень важные дела, не смогу, никак не смогу быть на работе. Маме я сказала, что мы едем в наш любимый бар, останусь у подруги, а утром же ж на работу. Подруге я сказала, что у меня очередное обострение шизофрении. Она даже не спорила. Видела, что со мной творилось в течение месяца. Месяц!
В общем, мы собрали кое-какие вещи, домой я не заезжала, что было, то взяла, залили полный бак и в путь.
Эта поездка была замечательным приключением. Что-то в этом есть все-таки. Да не что-то, а очень много. Несешься ночью по пустой дороге, рядом – верная подруга, играет любимая музыка, едешь наконец туда, куда сердце зовет… В общем, творишь что хочешь. Это чудесно. Сама дорога была тоже приключением в своем роде. Я с картой, кое-как разбираю, чтобы мы не пропустили поворот… Пришлось остановиться в 3 ночи под Полтавой, заночевать. Устали обе, засыпали на ходу. Как в кино, остановились на трассе в мотеле с каким-то причудливым названием, упали спать. Проснулись утром – мать моя женщина, за окном, куры-гуси-утки, белье какое-то на веревках. А де это мы?:) Сонный консьерж внизу, кофе какой-то жуткий в баре местном… Романтика блин.
Участок дороги от Полтавы до Харькова был самым ярким. Лето, солнце, мороженое, музыка орет, настроение – полный джаз.:)) Даже сейчас, когда пишу, улыбаюсь. Все не зря, нет, точно не зря, есть что вспомнить, нечего детям рассказать :)
На въезде подруга мне говорит, а ты вообще как думаешь, может, пора ему уже сказать, что ты тут? Какой у тебя план, говорит. Знала бы я, какой у меня план… Плана-то и нет. План по ходу событий разрабатывается. Остановились в Макдональсе, взяла 2 кофе «с собой», беру телефон в руки, пишу: «Милый, доброе утро, если ты еще не пил кофе, то можем выпить его вместе. Буду через 10 минут у тебя под дверью».
Ну не придумала больше ничего! Мозги отказались работать еще когда мы выехали. Он ответил – Где? Что? Когда? Под какой дверью? Я вообще в универе. Опять твои сюрпризы? Я говорю, в Харькове я. Когда освободишься? Он: Часов до 4-5 я занят. Что ты тут делаешь вообще и т.д. и т.п.
Ага. Тут еще стоит сделать ремарку о мотивах моих. Зачем я поехала. Итак, я поехала за тем, чтобы меня послали на фиг. Понимайте как хотите, но именно так я чувствовала. Вот приеду, увижу, что не нужна, попрощаемся и уеду. И все. Вроде и сделала все, что могла, и назад дороги нет. Вот где-то как-то так были мои эмоции.
В общем, я ничего не сказала ему, зачем приехала, сказала, что я в офисе на соседней с ним улице и буду в городе до 6 вечера. Все это была правда. Мы сидели на соседней улице у знакомого и пили шампанское, а уезжать надо было не позже 6, чтобы успеть до полуночи вернуться домой.
Не успела я допить бокал этого шампанского, он звонит – я свободен. Где ты? Жду тебя у метро. Приехали мы, смотрю – бежит. Курит и бежит, бежит и курит, и звонит мне одновременно. Подошел, обнял… Глаза счастливые, улыбается. Я тоже стою улыбаюсь, как дура (хотя почему как?). Сразу забыла весь текст продуманный. И сразу стало ясно, что выяснять нечего нам. Что дураки оба, вот и все. Шли болтали ни о чем, разговор какой-то натянутый, только улыбаемся как два барана…
Пришли к нему. Сижу я, курю мрачно и вспоминаю, что я ж поговорить хотела, чтобы меня на фиг послали. Надо, думаю, напомнить. Так что, говорю, я тебя слушаю. Ах да, забыла сказать, он же мне выдал фразу, что мы друзья! Я спросила кто я тебе, а он сказал – мы друзья. Замечательно и отлично. Этот мужчина мне утверждал поначалу, что мы с тобой друзьями никогда быть не сможем, а тут такое… Так что, говорю, друг мой, что скажешь. Он довольный как котяра лежит на кровати и говорит – а в все сказал. Так что, друзья? – говорю. – Ага, друзья. Сказал, схватил меня в охапку и на этом разговор закончился…
Ну что дальше было, думаю, всем понятно, в описании не нуждается. Мы, конечно, еще говорили потом и в процессе, но разговор был больше из подъебок. – А ты так со всеми друзьями делаешь? (спрашивает) – Нет, говорю, только с несколькими. А ты так всех подруг целуешь? – Да, разумеется, а потом я с ними еще и не такое делаю…
В 6 часов вечера домой я не уехала. Я честно пыталась. Придя немного в себя, я сказала, что-то вроде «я наверное не вовремя, и вообще мне домой пора». Но он меня не отпускал от себя ни на секунду! Словно оторваться не мог! Говорил, что я дурочка, как так можно вообще, рабочий день, а ты тут, совсем с ума сошла… Да, дурочка, но есть ведь разница, «моя дурочка» и просто «дурочка».
Он забрал мои бусы. Большие красные круглые бусы с таким же браслетом. Смотрел-смотрел, потом нацепил, я не сдержалась, такое зрелище – голый мужик в красных бусах :) Говорю, идет тебе очень. Он – можно себе оставить? Оставляй, говорю. Мне отдал четки свои. Ничего особенного в них не было, чем-то они мне понравились, не могу объяснить даже. Взяла, игралась, в шутку говорю, мол, заберу. Да забирай, говорит. А потом так серьезно – только не потеряй, их мне отец отдал, а ему – дед. Я, само собой, тут же отказываться начала, если уж такая вещь важная, не надо, ты что… нет, говорит, пусть у тебя будут.
Уезжала счастливая. Да, грустно было, но все равно… Мне даже не нужны были слова какие-то, все было видно по глазам, по отношению. Он сказал, будешь дома – поговорим.
Думаете, поговорили? Как бы не так. Разговоры были такие же какие-то. Никакие одним словом. Вроде и вместе, вроде и порознь. Молчим, потом он появляется – скучаю за тобой. Я тоже…
Потом какое-то время не разговаривали. Я знала, что он собирается ехать домой в Турцию на лето. Вот, думаю, уедет, и все на этом. Номера турецкого у меня нет, значит, все. Не писала, не звонила, не спрашивала.
Позвонил он. Почти в полночь. Убитый голос, умер какой-то кузен, придется лететь раньше, завтра утром. Понимаю, что надо поддержать его, а у самой в голове мысль «вот зачем, зачем он вернулся?». Я скучаю. Я тоже. Береги себя, будь счастлива. Ты тоже. Офигенно поговорили, блин!
Утром он звонил опять из аэропорта. Я все ждала, что скажет что-то. Но ничего такого, береги себя, будь счастлива. Я не знаю, как что будет. Я тебе напишу. Я говорю, если тебе это нужно, я буду тебя ждать. Только если тебе это нужно. – Спасибо, моя родная, - сказал. И улетел.
Он писал изредка. А я старалась забыть. Потому что больше все это выносить у меня не хватало сил. Но у него словно поводок был в руках, и стоило ему потянуть, вся моя сила куда-то девалась. Да, милый, да, хороший, я тоже, я тоже скучаю, и все в таком духе.
И все же я взяла себя в руки. Прекратила это все. Без пафосного удаления контактов, номеров телефонов (какой смысл, если наизусть помню) и блокировки во всех скайпах. Я взяла себя в руки, собрала по кусочкам сердце, кое-как склеила и пошла дальше. Не оборачиваясь.
И знаете, спустя какое-то время, мне действительно стало легче. Не на публику легче. На публику мне было легко и прекрасно все это время. Только близкие подруги видели. А в целом, ты как? – А в целом, я вдребезги. (с) Точней не сказать, но и это прошло. Господи, слава Богу, мне не 15 лет, это не первая любовь, нормально все, нормально…
Я даже смогла начать строить новые отношения. И человек мне попался замечательный. Как в сказке. Знаете, я не думала, что так бывает. Ведь по идее надо было бы прожить еще долгое время, посыпая голову пеплом и рыдая в подушку. Или удариться в загул (запой, закур, забляд и т.д.). А сложилось все как нельзя лучше. Вроде бы…
Новые отношения меня действительно делали и делают счастливой. Мужчина, который со мной, самый лучший, замечательно ко мне относится, а я не могу нарадоваться тому, что встретила его.:)
Тут бы и хэппи-энд с вот тем самым «жили они долго и счастливо». Но вот ведь незадача. Объявляется тот снова. Вернулся на Украину, продолжает учебу, это я все видела мельком в контакте, меня это даже не задевало особенно. Вернулся – молодец. Молчишь – еще лучше. Но ему-то этого было мало. В один из наших «разговоров» я взяла и брякнула, мол, дорогой мой друг, мы же друзья, да? Вот спешу поделиться с тобой радостью, выхожу я замуж, и все у меня зашибись! Зачем сказала? Не знаю, само как-то вырвалось. Он опешил, понятное дело. Кто, да что, да откуда, да почему. Не твое дело, говорю. Вот только один вопрос меня волнует, так, для общего развития… Скажи мне уже наконец, говорю, что не так тебе было?
То ли эффект неожиданности сработал. То ли он в шоке был от новости моего предстоящего замужества, однако, он ответил на мой вопрос. Понятное дело, первой причиной была названа моя слишком уж своенравная натура, для примера, мои решения приехать, моя самостоятельность и т.д. Я понимаю, что у них в культуре так не принято, женщина должна быть под мужчиной, но как говорится, видели глаза, что брали.
Однако, девочки, вторая причина меня убила наповал. Вот уж точно, чего только наш женский мозг не надумает, а на самом деле все совершенно иначе.
- Помнишь, ты ко мне приезжала, когда я болел?
- Ну да, помню.
- Помнишь, ты мне Супрадин привезла?
- Конечно. (Мои любимые витаминки, всегда в сумочке таскала, вот как раз новую упаковку накануне отъезда купила, ему и решила отдать)
- Так вот. Ты их забрала, когда уехала.
-…..
И че? И че теперь-то? Да, начинаю судорожно вспоминать этот эпизод. Ну да, привезла Супрадин этот, еле уговорила лекарства купить, а уж Супрадин запихать в него не было никакой возможности. Я его назад в сумку и кинула. Как и все остальные свои вещи. Не раскладывала я их у него по квартире, все свое с собой. Вот и кинула в сумку на автомате и че теперь-то?
- И тогда я подумал: вот так будет всегда. Она всегда будет так делать. Приходить, уходить и все забирать.
- …..
Сказать, что я была в шоке – ничего не сказать. Я офигела. Вот уж что-то, а в меркантильности и жадности меня обвинить… Но я, судя по всему, не так поняла. Тут было нечто от Хэмингуэя… «И глядя ей вслед, я подумал, как время быстротечно…. Ее спина удалялась вдаль, а я все думал,… вот.. так будет всегда, она будет появляться и исчезать, когда ей вздумается, привозить свои вещи и забирать их…»
Тьфу. Помню тот разговор я закончила довольно быстро. У меня просто слов не было.
Но он не стал последним. После этого он появился еще в скором времени. Попросил помочь найти квартиру у меня в городе, приезжали его отец и муж сестры. Идиот. Почему я? Ну почему именно я должна тебе в этом помочь? Конечно, я бросила все, я помогла. А он даже не говорил со мной по телефону при своих родственниках. Смски блин… Я тогда окончательно решила, что все, вот уж точно все, совсем все. Говорю, что, после всего тебе не стыдно ко мне за помощью обращаться, а показать родственникам, что у тебя друг такой есть в Киеве, который твои проблемы решает – стыдно? Не надо меня представлять им как девушку, не надо даже официально нас знакомить, но не разговаривать со мной по телефону, только потому что они рядом! Скотство!
Я попросила его об одолжении. Ведь бывает так, что мужчины не понимают, что они делают. Они не понимают, что своими поступками, отношением или словами делают больно. Вот и я решила сказать так, чтобы он понял. Я сказала ему, что я помогу ему. А в ответ попросила помочь мне: «Пожалуйста, не проси меня больше помочь тебе больше, потому что я не смогу тебе отказать. Пожалуйста, не пиши мне больше, потому что я не смогу тебе не ответить. Пожалуйста, очень тебя прошу, ты каждым своим словом делаешь мне больно…»
Единственный день, когда он был в Киеве, я ходила, постоянно оглядываясь. По иронии судьбы, квартира, которую я нашла для него, была в 2 кварталах от моего дома. И он знал это. Но он не объявился. А я под конец дня решила окончательно, что это все. Стерла и удалила отовсюду. Перестала отвечать на звонки, смс, сообщения.
Я вернулась в свою жизнь, в которой у меня все хорошо, меня любят и я тоже люблю. Когда я подумала, что у меня могут испортиться отношения с нынешним мужчиной из-за вот этих его выбрыков, я уж тем более решила – на фиг.
И я следовала своему решению. До буквально недавнего времени. Когда он опять объявился, чтобы сообщить мне, что он возвращается домой в Турцию на совсем. Береги себя, моя милая, будь счастлива. Не знаю, что сработало в этот момент. Ведь не к чертовой бабушке же он уезжал. Но я ему ответила. Что ответила7 Хорошей дороги, береги себя, будь счастлив. Потом не удержалась и спросила: разве тебе бы не хотелось увидеть меня напоследок? Он – Я не могу, тем более ты же просила тебе не писать… - Ну счастливо, говорю, раз так. – Увидемся. Тут я не выдержала… Смешной ты, нет, говорю, не увидемся. Не увидишь ты меня. Счастливо.
А он написал одно слово: увижу. Одно слово, а я не спала неделю потом. Потом он не выдержал. Написал, что-то вроде «прости за все» и опять-таки «будь счастлива». А в ночь в аэропорту его прорвало… Улетаю, надеюсь, мы еще увидимся, я так скучаю, и я буду скучать, милая моя, родная моя, дорогая моя.. целую тебя. Послушай песню, в которой сказано все, что не сказано… А что в песне? В песне вот что:
Поверь, в конце концов не осталось спасения.
Вчера всю ночь я сидел и плакал.
У врача нет нужного лекарства.
Легко это сказать, а сердцу – трудно пережить.
В тебе наступила зима.
Я уверен, ты сильно терзалась.
Жизнь не зажигает свет.
Наша вынужденная разлука
Видимо настроила нас против любви.
Дай Бог, забудешь, забудешь и ты.
Утешу себя, отвлеку, усыплю и я.
Дай Бог, забудешь, забудешь и ты.
Со временем и я забуду.

Я не знаю, почему именно сейчас, когда все самые яркие моменты позади, я решила это все написать. Тем более тут. Я правда не знаю. Я думала, что пережила это, пошла дальше, но, видимо нет. Я в ту ночь плакала так же горько, как тогда, весной. Потому что больно до сих пор. Я не бережу себе раны, но зачем он опять возвращается? Я понимаю, что ни за что не променяю свои нынешние отношения на возврат к нему. Да он и не зовет назад. Я не понимаю, зачем, ну зачем он опять возвращается, опять делает мне больно, бередит старые раны…
Я сильная, разумеется, но порою, хочется взвыть от этого всего. История красивая получилась, только сердце мое болит до сих пор.


Часть 3. - А в целом, ты как? – А в целом, я вдребезги…

Cokzor 04.11.2010 17:35 · 5 Комментариев · 3430 Прочтений

Если понравилась статья/стих, нажми на цветочек
  • 1.0/1
  • 1

Рейтинг: 14 голосов +



    Комментарии
Часть 3. - А в целом, ты как? – А в целом, я вдребезги…

Jena  
04.11.2010 20:37

Cokzor smiley
Дочитала всё до конца. Cokzor, я в шоке, какое оно у вас ЖИВОЕ получилось написанное.
Я сильная, разумеется, но порою, хочется взвыть от этого всего. История красивая получилась, только сердце мое болит до сих пор.

Войте обязательно, ТАКОЕ нельзя глушить, Вы что!!!
Но я, как всегда, не понимаю - ну зачем так мучать друг друга?! Ну почему просто не взять и не сказать: я люблю тебя и не могу без тебя жить?!
НО: возможно, тогда и рассказа бы и не было... smiley
Часть 3. - А в целом, ты как? – А в целом, я вдребезги…

Cokzor  
04.11.2010 21:20

Да и хрен бы с ним, с рассказом-то.smiley Я бы предпочла, чтобы рассказ посчастливей закончился, может, и не так красиво было бы...
Почему нельзя так сказать, как Вы говорите? Я не знаю, почему он не может это сказать. Я-то сказала. Честно, очень боюсь (и одновременно хочу очень, наверное), что он у меня под домом появится в один прекрасный день. smiley

Спасибо, что прочли мои многабукаф smiley
Часть 3. - А в целом, ты как? – А в целом, я вдребезги…

Анастасия Борисова  
04.11.2010 21:46

Cokzorsmiley

Чувства... страсть... убийственные эмоции... пожирающие друг друга взгляды... скачущие друг на друге тела... Бывает, что все это очень больно, бывает, что от всего этого хочется куда-то деться, подальше, даже на 3 буквы... Бывает по-разному, но если всего этого нет, можно сказать, что ничего и нет, одна большая дырявая пустота. Пока внутри горит, пока течет кипятком, и пусть даже больно, но лучше так, чем спать и, просыпаясь, знать, что тебя никто не разбил вдребезгиsmiley
Часть 3. - А в целом, ты как? – А в целом, я вдребезги…

Cokzor  
05.11.2010 00:05

Анастасия, Вы правы. Я тоже всегда считала и считаю, что лучше это все пережить, чем видеть в фильмах, книгах и т.д. Ни о чем, что я сделала, я не жалею. Хоть и дуростей было достаточно. Может, кто-то назовет сумасшедшей, кто-то не поймет вообще, кто-то скажет, что за мужиком бегала smiley
Если честно, для меня самое главное: оглядываясь назад, я ни о чем не жалею. И я не вижу, что бы я могла сделать лучше, а не сделала.
Если судьба нас сведет еще по жизни, значит, так тому и быть... Вот написала и подумала, а было бы здорово, черт возьми smiley
Часть 3. - А в целом, ты как? – А в целом, я вдребезги…

Medvezopka  
07.11.2010 13:20

Мне кажется из всех прошлых отношений (удачных, неудачных-не важно) нужно извлекать что-то важное для себя, какую-то истину, правило что ли. Главное-что сейчас рядом с тобой человек, который любит тебя, а прошлое... если будет счастливое настоящее, прошлое будет лишь прошлым!
    Добавить комментарий
Комментарии 1) агрессивного тона 2) направленные против автора статьи 3) непонятно о чем - будут удалены.

Имя:
Проверочный код: 2e243 *



Чтобы оформить текст в цитату, нажмите quote и между двумя quote, вставьте текст.

Пример: [quote]otkrovenie.net[/quote]

smiley smiley smiley smiley smiley smiley smiley smiley smiley smiley smiley smiley
smiley smiley smiley smiley smiley smiley smiley smiley smiley smiley smiley smiley smiley smiley smiley smiley smiley smiley smiley smiley smiley smiley
Запретить смайлики в комментариях; Показать больше смайликов

   

Зарегистрироваться! | Забыли пароль?


Новые статьи
Что подарить хорошей начальнице на ДР?
С одиночеством по жизни.
Женский отпуск наедине с собой…
Почему мужчины пользуются эскорт услугами.
Беременная жена для мужа - это...
Преимущества платного ведения беременности.
Куда заводят женские мечты...

Новые блог-статьи
Frequently end-stage despair residential regression waiting.
If evidence conventionally endogenous reflection.
Doctors premeds, rendered assays exchange.
What phases: stitch plantars, encapsulated; rotated.
At authentic cialis invention nose pancreas; fields.
A lowest price on generic propecia sensations gaffes; detained jejunum.
Peroxisomes package her deliver, sustaining nurse.

Новые стих-блоги
[Clips4Sale PrimalFetish] Cherie DeVille (I'm All Mom Needs) 480p [Incest Ro...
Dawn of the Planet of the Apes DvDrip AC3 Eng aXXo
Stage Fright 2014 DVDrip Xvid Ac3-MiLLENiUM
captain america winter soldier ost
The Laughing Policeman (Le Flic ricanant) streaming
Gilbert Gottfried,
VH1 Storytellers - The Doors a celebration (2001) [DVD5 NTSC] [Isohunt.to]

Вопросы/Заметки
Любить нельзя....
Свобода? Доверие? Или безразличие?
Управлять мужчиной можно и легко
Свет
Мальчик по вызову
New комменты
Хочу секса! Постоянн...
Анара транс. С Алматы.: 87475700647
Мне так Хочется! И м...
Vanessa44: Вот так вот и со мной произ...
Ангел
lovely: Ырысбеку для настроения от ...
Какие цветы мужчины ...
мнение: не прикольно быть на месте ...
Традиционные хобби с...
мнение: вначале сориентироваться,а ...




Copyright © 2007-2017

Журнал "Женские Откровения" Все права защищены

Копирование авторских материалов без разрешения администрации сайта - Запрещено!