5 лет без мужчины…

Я хочу рассказать свою историю. Может кому-то она покажется смешной, может кто-то скажет, как ты так живешь, может кто-то подумает, что я глупая, а может кто-то меня поймет…

5 лет у меня нет мужчины, никого, даже любовника. Ни эмоций, ни чувств, ничего совсем. В прошлом году я хотела покончить с собой, остановило то, что у меня сын и его нужно поднимать на ноги. Это очень страшно так жить – без чувств. Но у меня так. С мужем мы развелись, у него сейчас новая семья и уже второй ребенок от той женщины. Когда я узнала, что он мне изменяет, внутри меня все оборвалось. Я его очень любила, очень, просто больше всего на свете. И было так больно, будто меня порезали на мелкие кусочки. Ситуация меня просто убила, убила во мне все, лишила меня всего…

Я это все не пережила до сих пор, я только это все усугубила. Потому что до сих пор люблю его, до сих пор жду, до сих пор листаю наши фото, те, когда нам было так хорошо, когда он меня любил. Я мучаю себя, я знаю, но кажется, по-другому я не могу. Я готова ему все простить, лишь бы он вернулся ко мне. Но это невозможно. Моя теперешняя жизнь напоминает какой-то повторяющийся сон. Я не чувствую жизни, я ее перестала чувствовать 5 лет назад, когда он забрал свой последний чемодан. Я пыталась познакомиться с мужчиной, но у меня ничего, ну просто ничего не получается. Я хочу полностью такого, как он, а это невозможно. И каждый день все становится еще более невозможным. Я прекрасно понимаю, что так жить нельзя, а что же мне делать, если не могу. Если знакомлюсь, а у него не его глаза, не его рот, и рост не его, и говорит он не так, как он. Что же мне делать?

Я ни во что уже не верю, я ничего уже не жду, я знаю, чудес не бывает, я просто смирилась, кажется, что смирилась, на деле, мне до сих пор тяжело дышать, я с трудом дышу, не ощущая его рядом. Еще сын, у него его черты лица, иногда посажу его на колени и плачу, а он меня обнимает и спрашивает – мама, что с тобой. А что я могу ему сказать – что я слабачка? Что его папе хорошо не с нами, и вместо того, чтобы сделать хорошо и себе, я лучше умру…

Я чувствую себя настолько разбитой, разломанной, я не чувствую себя женщиной, я перестала ею уже быть. Я просто женское тело, почти мертвое тело, усталое, изнеможенное, которому ничего не хочется, только вот единственное желание иногда возникает – закрыть глаза и больше никогда не просыпаться. Никогда… Меня убивает моя жизнь, но я не могу, я не могу без него, не могу, не могу – ненавижу себя, ненавижу, ненавижу…

5 лет без мужчины…