Не вернётся…

Ты ушёл… теперь я поняла… ты меня не любил… Ты хотел выпить меня до дна, ты хотел удовлетворения, и я тоже хотела, но мне казалось, что спешить некуда. Помнишь, я сказала, что я алмаз? Да, я алмаз, но тебе никогда не стать ювелиром, тебе не хватит терпения.

Я сейчас пишу эти строки, я знаю того, что было уже не вернуть… я плачу? нет просто очень грустно, внешне очень, очень грустно, а внутри… сердце, оно обливается кровью, оно умыто слезами, моими слезами, потому, что уже никогда не вернётся то, во что я так верила, как в реальность. Как в реальность? Нет, больше, больше, чем в реальность, больше, чем в себя, больше чем в существование этого мира, того, в котором мне больно, мне всегда больно ошибаться, особенно в людях, в тех которых любишь, нет, нет, не так, не то о чём ты подумал, это не любовь это привычка…

А я любила тебя просто потому, что ты есть, такой как ты есть, мне не нужно тебя пить, я просто на тебя смотрю, мне хочется сказать, мне так хорошо с тобой, просто потому, что ты сидишь рядом. Ты, ты не кто-то другой, я смотрю на тебя: ты старше, да у тебя пробиваются светлые волосы, а ведь тебе только 31, да 11 лет большая разница, но ты сидишь рядом, ты держишь меня за руку, ты смотришь мне в глаза, говоришь что я твой котеночек и я мурлычу тебе в ответ, я хочу просидеть так целую вечность, только с тобой, любымым, таким, какой ты есть, просто останься, не уходи…

А сейчас ты ушел, навсегда? Возможно, я в тебе ошибалась? Разве это возможно? Человек, который держит тебя в объятиях, который лежит рядом, в его глазах счастье… точно счастье, я его узнала… я не могла ошибиться. Прошло уже много времени, нужно было тебя забыть, ах да ведь уже был кто-то ещё. Я от него ушла? Или мысли о тебе меня увели? Я знаю, он лучше, чем ты, он заботливеё, он тоже меня не любит, но думает, что обожает, или уже не думает. А ты? Ты ещё мой? Не знаю. ЗАЧЕМ мне всё это, я пишу как-будто станет легче, я знаю - не станет…

Я так скучаю. А может, мне только кажется? Я выплакала много слёз, их никто не видел, да, никто, но я плакала по умершим надеждам, по тому, что ты не такой или такой? Что-то произошло? Ты бы мне сказал, я бы поняла, просто поговори со мной, я прощу тебя, но ты не поговоришь, ведь это так просто, возьми трубку, набери мой номер, ты ведь его помнишь, надеюсь – помнишь…

Сегодня так больно - это одиночество, телефон не позвонит, но мне и не хочется чтобы он звонил, я хочу слышать твой голос только твой… ты можешь подумать, что я жду звонка, нет, просто ты всё ещё со мной… не важно, знаешь ли ты об этом, но в воспоминаниях к сожалению нет кнопки DEL… так и живу… или уже не живу? Счёт времени потерян, я осталась там, ты ведь помнишь? Да 11 лет - большая разница, но ты ведь понимал, понимал же, ведь со мной не бывает просто, со мной всегда сложно, и не мне тебе рассказывать, а ведь мне просто было страшно, нужно было время… я не сильная, это кажется переступила и пошла дальше, можно говорить, да, будет еще много или не много, но будет: лучше, хуже… Я точно знаю так как с тобой уже не будет.

Я написала это, я всё вылила, внутри пусто, но что это - боль? Опять? Нет, это страх, я боюсь, что больше никому и никогда так не поверю… но я справлюсь, я знаю, я смогу. Я сильная? Нет, я просто не могу поверить, что ты так ушёл, так просто разрушил… Но оставим прошлое в прошлом, даже если ты это и прочитаешь, ты никогда не узнаешь, что это про тебя… да и зачем? Я искренне хочу, чтобы у тебя всё было хорошо и оно будет, и у меня будет… всё уже лучше, намного лучше.

P.S. То что нас не убивает, делает нас сильнее? Ты не сделал меня сильнее, твой уход меня не убил… или сделал? ведь я всё это написала, да, написала, всё, что было внутри, теперь там есть место для нового голоса, я верю, я могу.
А может быть, любил? Надежда умирает последней…

Iliorn

Не вернётся…