Разбитое сердце...

Со мной эта история повторяется в который раз... Дело в том, что мы были вместе 5 лет. Всё началось, когда мне было еще 16... Он стал для меня моим смыслом в жизни, им я жила и дышала. Еще много можно рассказывать, какими были наши отношения, но они были НАСТОЯЩИМИ... искренними, не лишенными страсти, романтики, нежности и теплоты, взаимопонимания и доверия друг к другу... ОТНОШЕНИЯ НА ЗАВИСТЬ ВСЕМ...

Уже прошло почти 2 года как мы расстались... а я до сих пор не могу его забыть Хотите знать почему мы расстались, когда всё было так хорошо? наверное испугались "срока" наших отношений, ответственности, стереотипов... "как поступают" все... (после такова срока обычно люди женятся... А куда нам было жениться? Два года назад мне было 21, а ему 22... какая бы у нас была семья? Оба еще до конца не состоялись (не получили образование, не было жилья). Дальше, обоюдно, решили больше не встречаться, потому, что думали, что протянем друг другу время (будем вместе 7-8 лет) и потом всё равно расстанемся?... Расстались мы друзьями и время от времени общались... всё-таки не чужие друг другу были люди...

Через 2 года я поняла, что не могу без него... что хочу быть с ним... Конечно я пыталась его вернуть... но безрезультатно... У него ко мне осталась только нежность, теплота, он скучает, но любви больше нет...

О себе могу сказать, что я девушка не обделенная красотой. Конечно, новые отношения потом завязывались и не 1 раз, но не на долго. Потому, что я сравнивала новые отношения с теми, что были 2 года назад... и даже пыталась сделать их похожими... рядом с парнем, постоянно сравнивая, я думала о том, что вот Алексей (так его зовут. О нем скажу, что он старше меня на 1,5 года (сейчас ему 24) он почти... идеал... почти потому, что недостатки, которые мне не нравились, у него тоже были, но он делал всё, что бы мне с ним рядом было комфортно...) Поступил бы в этой ситуации так, а вот туда-то мы бы пошли, а вот эти цветы он бы мне подарил... Например, когда мне "плохо" он не спросил бы почему я сейчас молчу и глаза полные слез, он бы меня обнял, прижал к себе и дал время успокоиться, а потом бы я ему сама всё рассказала... а тот другой, он же будет вытягивать из меня слова до такой степени, пока я не разрыдаюсь и рассказывать потом ему уже ничего не буду...

Находясь рядом с другим мужчиной я думаю о нем... даже в плане секса я их сравниваю и все плюсы чаще всего на стороне Алексея, потому, что он не только знал, что и сколько мне нужно, но и умел это дать... И вот, когда завязываются новые отношения... и вроде всё хорошо, но... не так сделал, не так поступил, это не так, это не эдак... а потом понимаешь, что у нас ничего не получится, что к новым отношениям я не готова, что те, двух летней давности, они были лучше, без лжи, построенные на доверии....

А время идет, и этот новый человек привыкает к тебе и вроде бы уже готов свернуть для тебя горы, и Я для него идеал, но не он для меня... и тут ты осознаешь, что любимых нужно убивать. Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. ПОЧЕМУ?... Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько... Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на смс-ки. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.

Потом приходит неизбежное чувство вины, кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только от того, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас. А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды...

ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ??? Как выйти из этой ситуации?.....
Разбитое сердце...